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Sindrome del Adulto Frágil (Articulo y Video)

Síndrome del  Adulto Frágil:  Que el adulto a cargo, se haga cargo, para amar mas de lo que nos duele el dolor del otro... El ...

lunes, 29 de mayo de 2017

Fidelidad

Fidelidad es FE , fe en el otro.
La fidelidad mas importante es la de estar vivo, amar implica dolor, aqui estaré para llamarte, para recibirte, porque preciso tu diálogo , preciso de ti .
El lindo trabajo del amar es humanizarse, aprender a amar, es mas importante tu flia tus afectos que tu trabajo
Nadie encuentra el sentido de la vida solo, siempre hay un otro, contigo crezco y maduro #amorsano es libertad
Muchos varones nos escudamos en frases como “me mato trabajando para que no les falte nada”, “nos faltas vos papa”
Y aparte al faltarnos a nosotros te faltas a ti mismo viejo
tiene sentido la vida cuando uno aprende a amar

jueves, 25 de mayo de 2017

"CUIDANDO LOS VINCULOS, ME CUIDO A MI MISMO"


"CUIDANDO LOS VINCULOS, ME CUIDO A MI MISMO" 
 Quien solo vive para si, muere para los demás Si te descuido, me descuido... Sentido del Trabajo , cuidado de los vinculos y prevención de Burn Out desde la Logoterapia de Viktor Frankl

 Presentación: 
La charla y/o Taller "Cuidando los vinculos, me cuido a mi mismo", tiene por objetivo fortalecer a la persona, su desarrollo personal y grupal y promover la motivación de trabajar con sentido y optimismo, revitalizando, y reeditando cada uno sus propios capacidades y fortalezas en la construcción de una actitud de equipo donde se supera lo individual a favor del grupo. Esta charla tiene un estilo dinámico y vivencial que impacta en las emociones de manera constructiva, ayudando a recuperar el entusiasmo por la tarea. Es una invitación a salir de la fatiga cotidiana y recuperar la alegría de vivir. A cuidar nuestras relaciones humanas, a darnos cuenta que el respeto, la comunicación saludable, el cuidado de las palabras y el lenguaje, favorece nuestro compromiso grupal, y nos cuida a nosotros mismos. 

Cuando descuidamos nuestro lenguaje, nuestros afectos, y caemos en actitudes de fatiga, aburrimiento, agresividad, vamos perdiendo el respeto por el otro y por nosotros mismos, transformándonos en personas autómatas. Tomar conciencia de nuestra responsabilidad en lo que hacemos y decimos nos devuelve nuestra libertad sobre nuestras acciones. 

En esta conferencia se presentan y analizan los "motivos de desgaste" de la persona del trabajador actual, motivos que incluye la multiplicidad de roles en la vida actual, y el confundir "empacho" con felicidad. Después de este análisis sociocultural, salpicado con anécdotas que aclaran el panorama, se aborda la situación de "Burn- Out" (síndrome del quemado), analizando los síntomas, como la falta de libertad, de creatividad y de valoración de los vínculos como de la tarea. 

Cuando uno recupera el sentido, recupera lo valioso de la tarea, independientemente de cual sea, siendo mas efectivos y creativos en el trabajo. Cuidando al otro me cuido a mi mismo y mi lugar de trabajo. Se analizan los vinculos desde el hombre y la mujer, el otro como compañero, las diferencias entre violencia y agresividad, vinculos que incluyen nuestro ser sexual y el manejo de nuestras emociones y sentimientos. Como respuesta a la "fatiga crónica", desgaste, tedio, monotonía se presenta la actitud optimista, se analiza como dicha actitud se contagia al igual que el pesimismo. 


EJES TEMÁTICOS DE LA CHARLA 
 El ser humano es en relación, somos con los otros, nadie es solo Comunicación asertiva: saber comunicar , cuidar las palabras, las acciones. Lenguaje No Verbal y lenguaje Verbal Psicologia del hombre y de la mujer, diferencias y complementariedad Claves para el buen trato con el otro Diferencias entre agresividad y violencia Vinculos afectivos, sexualidad, habilidades sociales Vacio existencial actual y su manifestación en adicciones, depresión Acoso sexual: el otro como compañero o como "presa de caza"? Cambio de Actitud: Nadie sigue a un triste Optimismo vs pesimismo Prevención de Burn Out Cuidar las 4 Dimensiones de la Persona : Bios Psique Social Existencial 
Manejo del Estrés, Identificador de estresores y cambio de Actitud.


Algunas de las empresas donde hemos trabajado: Deloitte, 3M, Pronto!, Zonamerica, UTE, ANTEL, Correo Uruguayo, Inswitch Solutions, Frigorifico Modelo, BIMBO, LATU, AUDPGH (Asoc Uruguaya Profesionales de Gestión Humana), Nike, Movie, Banco Heritage, HSBC, ITAU, CLARO, Banco Central del Uruguay, Banco Santander, Hospital Britanico, Zonamerica, çç

Ps. Alejandro De Barbieri Sabatino - 
CELAE Twitter: @AleDeBarbieri / www.aledebarbieri.blogspot.com.uy

martes, 16 de mayo de 2017

Me refugio en el yo por miedo al tu

Fobia a la intimidad y a la alteridad
Me refugio en el yo por miedo al tu...
23 julio 2015



“La mayor parte de la labor psicoterapéutica esta orientada a ayudar a los pacientes a establecer relaciones mas intimas, solidas y duraderas con los otros.” (Irvin Yalom, Mirar al sol, pag 107)

Mi amigo Carlos Diaz dice “ me refugio en el yo por miedo al tú”. Vivimos refugiados en nosotros mismos, aislados de los demás nos vamos aislando de nosotros mismos, pues nos exiliamos en nuestra propia isla privándonos de conocernos al desconocer al otro. Las islas del individualismo, la mentira del “yo soy yo” , nos hace caer en soledades y angustias profundas y sobre todo nos anulan de crecer. El crecer como dice Yalom en intimidad, implica involucrarse en nuestros vinculos, en generar vínculos mas sólidos, gracias a que nos comprometemos y en poder luego sostenernos en el tiempo. Hace poco se festejaba en redes el “día del amigo”. Mas vale perder el tiempo con amigos que con el tiempo perder amigos. Hacer amigos , mantener una pareja , mantener vínculos con nuestras familias, sostener relaciones laborales,  implica dar nuestro tiempo que es darnos a nosotros mismos. Los terapeutas luchamos diariamente por ayudar a nuestros pacientes a que generen vínculos sólidos. En esta era donde todo es “tips” y “apps” para solucionar aspectos prácticos. Darnos tiempo para charlar con un terapeuta, con un amigo, con tu pareja, una vez por semana una hora, puede ser una linda lección de mindfulness, de calma, de aprender a ser sin hacer. 

domingo, 14 de mayo de 2017

Amor de Madre

¡Qué difícil es ser madre hoy! Esta es una frase que se escucha con frecuencia en las calles, las casas y los consultorios. Puede ser, en realidad, no lo sabemos. Es difícil compararse con otra época en la cuál se vivían otros valores, y menos como para decir “todo tiempo pasado fue mejor”. Porque hay algo en lo que no hay duda posible: el amor de madre es fundamental para nuestros hijos, más allá del período de la Historia en la que nos tocó vivir. Lejos de la mirada utilitaria de ver a la madre como un “recurso humano”, a veces necesario para la vida familiar o para la formación emocional de los hijos, trataremos de rescatar los valores de ser madre, el valor nutricio del amor materno, de la aceptación incondicional, para ver cómo nos ilumina el día a día y cuán necesario es hoy “amar con amor de madre”, seamos padres, madres, abuelos o maestros. No hay mejor ansiolítico natural para un hijo que llora, que se cayó, o que está triste por algo, que llegar a los brazos de mamá y ser abrazado, sostenido y hospedado en su regazo. Según el Dr. Naouri “un minuto después de que la madre llega a su casa y abraza a su hijo, para ese niño es como si no se hubiese ido nunca”. En ese abrazo de madre se restaura el amor, se refugia la tristeza, se acomodan las lágrimas, porque el niño sabe que “mamá me quiere como soy”, no hay que hacer nada para ser querido, o para ser aceptado. Aclaro que en estas líneas me refiero al “amor de madre”, más allá de la figura materna, es decir, se puede amar con amor de madre, siendo mujer con o sin hijos, siendo papá con o sin hijos, siendo abuelo o siendo maestra (también con o sin hijos biológicos propios). El amor de madre, la aceptación incondicional se nutre de valores tales como: la ternura, la expresión de las emociones, el apoyo, el sostén, el abrazo apretado, hospedar frustraciones, amar sin esperar, es incondicional, es animarse a soltar después de haber “retenido”. Es amor que da apoyo para la autoestima, para la confianza, para la seguridad emocional, para la empatía, para saber que puedo llorar y hablar sin miedo, sin culpa, sin vergüenza… La madre ama con esa empatía de que cada hijo es único, y sabe amar a cada uno según lo que precisa. Pero nos encontramos hoy día con situaciones existenciales propias de la sociedad del cansancio. El trabajo, las responsabilidades, el desarrollo profesional, todo esto conspira para que tanto papá como mamá lleguen a casa y puedan “amar con amor de madre”. Lo primero es que el oxígeno que teníamos para llegar al trabajo, se esfumó en el trabajo y al llegar a casa ya no nos queda casi oxígeno para seguir educando. Mi maestro Carlos Díaz Hernández lo expresa así: “Educar es cansarse amorosamente”. Me encanta su expresión porque no se puede educar sin cansarse, por eso debemos restaurarnos en la pareja, en los vínculos, en nuestras actividades personales de cuidado (ejercicio, alimentación, amigos, risas, baile) para poder llegar a casa y seguir educando. Es decir, tener resto para cansarnos amorosamente. Si nos gana el cansancio, no estaremos “disponibles emocionalmente” para seguir educando. La autoestima del adulto no se puede nutrir “únicamente” del amor de nuestro hijo. No trabajamos para que nuestros hijos nos quieran, nos quieren por lo que hacemos por ellos, por los valores que vertimos en las acciones cotidianas de vestirlos, darles de comer, preparar la vianda, hablarles, abrazarlos, y hospedar las frustraciones. Si para el padre o madre, el niño es lo más importante, o siempre es lo primero, podemos generar una vulnerabilidad emocional, en el sentido de que el niño percibe que él siempre está primero, con lo cual no lo preparamos para la vida, donde en la escuela, en el jardín, en el liceo y luego en el trabajo, él deberá esperar su turno para el baño, para comer, para hacer su tarea… Es importante que lo que esté primero para mí sea yo mismo aunque parezca egoísta. Es decir, poder preguntarme “¿qué preciso yo ahora?”. En ese sentido puedo llegar cansado, pero me tomo cinco minutos para bañarme, o para respirar, y luego retomo la tarea de educar con amor. Si el adulto claudica de sí mismo, o no deja que el otro (su pareja, la abuela, el maestro) aparezca como adulto referente, podemos terminar agotados. Sobreproteger es desproteger, porque el exceso de sobreprotección, el hacer todo por el niño, termina agotando a padres que terminan sin tiempo y sin fuerzas para dormir bien, para cuidar la vida en la pareja, para hacer ejercicio y descansar. No siempre hay que responder a las demandas del niño, podemos respirar y mientras respiro voy pensando: “¿lo que está pidiendo es un capricho o no?” Si no es capricho, abrazo, veo lo que necesita y respondo. Pero si es capricho, me quedo tranquilo respirando para ayudar a que mi hijo pueda autorregular sus emociones. En suma, los valores del mundo “matriarcal” se pueden resumir en: nutrir, cobijar, hospedar, dar y recibir el afecto, los sentimientos, las emociones, la intuición, la aceptación incondicional.

Escuelita Barrio Maracaná; historias que INSPIRAN!

Queridos Amigos en este día de la Madre les deseo que todos podamos amar con ese amor incondicional de aceptar de abrazar y de mimar sin juzgar ! No hay mejor ansiolítico que un abrazo de madre ( o padre o tío o abuela) que abraza y sostiene los dolores de cada dia. En este día especial les quiero compartir una historia. En este último mes nos han llegado muchos pedidos de charlas desde escuelas liceos etc. Pero llegó uno muy especial, de Silvia y Dalsir, un matrimonio que vive en El Barrio Maracaná, hace mas de 30 años y hace dos años, trabajando desde su Escuelita Biblica dan de merendar los fines de semanas a mas de 50 niños y 20 adolescentes. En la semana los apoyan con sus estudios, deberes, etc. Valores son acciones, y esta pareja como tantas silenciosas que hay en nuestro querido país, decidió abrir su casa literalmente para dar un servicio a la gente a los vecinos. Nos pidieron si ayer previo al día de la madre podríamos charlar con las madres, y allá fuimos junto a Marcela Arocena y María De Barbieri, a conocer la obra y sumar desde nuestro lugar. Charlamos con las mamás sobre lo importante del vinculo, de la atención, de la confianza, de la paciencia para educar, de la función clave de la "autorregulación emocional" de sus hijos. Se produjeron emociones, risas, llantos y un amor profundo por sus hijos. El amor de Silvia Dalsir, de sus hijos y yernos que colaboran se ven en los detalles de preparar bombones para las mamas, preparar dos tortas que ya verán en las fotos, par que hijos y madres disfruten del día.. Toda la familia trabaja para este gesto de amor de salvar al niño para salvar al adolescente y al adulto. Muchos niños tienen a sus padres privados de libertad, las madres trabajando todo el día para poder servir un plato de comida y llevarlos a la escuela. Los niños cantaron, jugaron, les leyeron cartas a sus mamas. Silvia y Dalsir corriendo de un lado para otro para que todo salga bien, hace días que no duermen bien preparando este evento. Se me ocurrió como regalo del Día de la Madre que lo que podíamos hacer nosotros era contar esta historia, para podamos todos juntos valorar la cantidad de uruguayos anónimos que desde sus barrios y ciudades con gestos como estos cambian la sociedad. Y también para que se sumen, cada uno como pueda, donando tiempo, o harina o dinero para lo que ellos precisen. No lo que nos sobre sino lo que ellos precisen para poder continuar su obra. Dalsir nos mostró el patio que quiere arreglar par que los niños jueguen y tantas cosas mas. Aquel que le parezca que puede sumarse en gesto voluntario de amor sin mas, se comunica por privado con nosotros , asi nosotros le hacemos llegar los datos de la familia. Les dejo aqui algunas fotos y el álbum de google fotos con la visita, para que vean esas caras, esos rostros de amor de madres e hijos, que ayer de tarde nos hizo emocionar de que hay otra sociedad posible naciendo y que depende de nosotros , para que dentro de 20 años estos niños y adolescentes sean adultos maduros con estudios, con ganas de vivir y no hayan caído en el desgano, la apatía, la falta de oportunidades laborales, las adicciones, etc. Alguien dijo alguna vez que hay que saber ser profeta y mendigo, profeta cuando uno anuncia desde su humilde lugar, la esperanza, el optimismo y la alegría de vivir, y mendigo para pedir lo que precisamos , lo que alguien necesita. Que podamos salir de la apatía, para que nos duela el dolor del otro y poder asi caminar con ese amor de madre que todo lo hospeda y lo abraza para luego confiar en los demás. Van aqui las fotos ! ¿Donde estarán estas madres y niños en 20 años? Que hicimos nosotros para que estén donde están o para que dejen de estar donde están? Les dejo el link con todas las fotos de la visita a la Escuela, ojalá se puedan sumar para que esta pareja pueda seguir cansándose amorosamente pero darles un poquito de aire para que respiren y sigan"!! https://goo.gl/photos/8Ckghta6gcTP6fxCA

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